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     其实挽救婚姻很简单，就看你能不能抓住核心关键点：趋利避害的人性本能。
     从业10余年，我接过无数分手和好的案例，发现不管是婚姻还是恋爱，人所做出的所有决定，背后的推动因素就是趋利避害。
     Ta想和你分开，无非就是因为分开得到的东西，比在一起得到的东西更多，舒适感降低，焦虑感增加；
     而现在拼命想挽留的你又何尝不是如此呢？对你来说，在一起得到的好处要比分开失去的东西更多，安全感降低，焦虑感增加。
     对方迫不及待想分开来避害，你拼了命的想和好来趋利，这婚姻，怎么挽救？
     很多人找到我都会问一句：“ta那么绝情，婚姻还有救吗？”
     当然有！
     实话告诉大家：婚姻比恋爱更容易和好！
     为什么？还是因为趋利避害的人性本能。
     展开来说，谈恋爱分开的代价太低了，恋爱只是两个人之间的事情，确定关系很容易，分开也很容易。但是婚姻想要结束，那成本可就高了。你们多年的感情、共同经历、夫妻共同财产、孩子、事业。你们的婚姻带着太多的责任、牵绊和个人的实际利益。
     离婚？相当于脱一层皮！
     所以只要你挽留的方法得当，把婚姻的弊端降到最低，好处往上提升，婚姻基本都能得救。
     关键点还是那4个字：趋利避害！
     如果你的感情出现了问题，矛盾重重，对方一直回避问题，很多矛盾无法解决，你也不知道怎么做，这种情况你可以找老师做一次【免费咨询】，老师会一对一帮你分析你们之间的感情问题。最起码帮你们找到感情的真正问题，理清感情的脉络，这样就算最后你们不能在一起，也对你以后的感情有帮助。
     那具体要怎么做呢？
     第一步、控制情绪，防止关系继续恶化
     第二步、“弱联系”保留关系窗口
     第三步、思考婚姻问题，找到本质原因
     第四步、婚姻幸福的本质——满足对方的需求
     先来说第一步：控制情绪，防止关系继续恶化
      当对方一提出“离婚”二字，关系往往就容易发展为“追逃模式”。此时不只是你情绪不稳定，对方的情绪更加不稳定。
     只是你们不稳定的点并不相同，你是迫切的想要和好，努力追对方，想把ta求回来；而ta努力的逃离你，想要躲避你的纠缠。
     我曾经说过，主动提出离婚的那一方在短时间内会变得非常绝情、非常理性，原因很简单：
     因为ta通过你们那么多年的相处，已经看透了你这个人，ta已经不奢望在你身上获取任何的改变和安慰了。
     关系不是一天就能崩塌的，从当初的恩爱甜蜜到如今的冷面狠心，矛盾的积累是一个长期的过程。
     对方的心也不是一下子就冷的，ta之前一定尝试过很多次改善你们之间的关系，或许方法并不是十分科学，但ta确实在你身上经历了太多的失望。
     第一次你让ta失望，ta想的是：没关系，可能你也不是故意的。
     第二次你让ta失望，ta想的是：为什么感觉你没有之前那么在乎我了呢？是我想多了吗？
     第三次你让ta失望，ta想的是：唉，我还能再相信你吗？
     第四次ta可能就会想：这样下去也挺没意思的......
     第五次、第六次...
     在这个过程中，ta可能会通过吵架、发脾气、冷战的方式向你表达ta的不满，期待能得到你的重视和改变，但是每次的努力都得不到理想中的反馈，只有两个人更加激烈的情绪对抗。
     “难道这一辈子都要这样过下去吗？”一旦某一方产生这样的想法，就会带着怀疑的态度从你们的相处中去印证，最终量变导致质变，婚姻危机彻底爆发。
     这一刻，ta对你的厌恶感和抵触心理一定是空前强烈的，以往那么多次的失望和争吵已经让ta给你贴上了非常顽固的“印象标签”：你就是不可理喻的、你一点都不爱我、你就是神经病、你心里根本就没有这个家......
     在这个前提下，你想想，你去挽留ta会是个什么结果？当然是ta对你绝对的排斥和拒绝！
     尤其是如果你用的是纠缠、卑微、道歉、承诺这样打感情牌的套路，那就只会换来对方更加的反感和厌恶：我给你那么多机会，你都没有珍惜，现在想凭几句好话就让我回头？凭什么！！
     有些女人可能会说：我辛辛苦苦为这个家付出了这么多，男人怎么就一点感恩之心都没有？
     是，确实很多女人结婚后为家庭、为男人付出了很多、牺牲了很多，但我要说一句颠覆大家认知的话：你付出的这些真的是对方想要的吗？
     换句话说，婚姻难道仅仅是你付出牺牲很多就能够长久维系的吗？你有没有和对方交流过，ta真正想要的究竟是什么？
     我敢说，凡是有这样困惑的，大部分都是按照自己以为的、自己臆想的方式去对对方好，觉得婚姻就是付出，所以闷头哼哧哼哧在家庭琐事上，从来不会抬头看看自己走的方向到底对不对。
     结果就是什么？自我感动。
     因为觉得自己付出了那么多，却又得不到期待的反馈和回报，久而久之就会产生非常强烈的“付出感与牺牲感”，开始唠叨、牢骚、抱怨、嫌弃，整个人变得负能量满满，让人相处起来非常压抑和难受。
     当然，婚姻是两个人的，出了问题也是两个人的责任，可能ta也从来没有和你交流过ta真正想要的是什么，出了问题也没有主动和你沟通解决过。
     但是现在，既然是我们想要和好，那就需要我们主动承担起沟通和改变的责任。
     谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益。
     我相信此时此刻你的情绪一定很不稳定，伤心、痛苦、懊恼、愤怒等等，但越是这个时候越需要你稳定冷静下来，审时度势，认清现在的局势，也搞懂对方的心理和思维，凭借清醒和理智去说话做事。
     因为你们的感情已经经不起任何情绪的折腾了。
     如果在挽救感情时，你曾经犯过比如用死缠烂打、低价讨好的方式试图让对方回到你身边这些错误，那其实相当于已经给自己的情况增加了难度。但也并不是说这种情况就已经覆水难收，想要知道这段感情还能不能挽救，如何针对细节挽救，还是需要具体情况具体分析，因为确实不可能存在一套对所有人都适用的方法论。如果你对自己的感情问题拿捏不准，可以找我进行一次详细的咨询分析。有需要的伙伴可以找我。
     第二步、“弱联系”保留关系窗口
      如果你在看到这篇文章之前已经进行过一系列的挽留，相信你会有切身体会：纠缠除了让对方更加决绝之外，不会换来任何好的结果。
     既然ta现在不想看到我们，那我们就不妨以退为进，降低联系的频率、降低情感的输出，降低自己的需求感，避免让对方产生不必要的反感。
     根据情况每周接触3-5次，而且说话要改变过去的言行方式、一定要捡对方爱听的话说，做对方喜欢的事，重点是一定要减少接触的次数！
     先给对方一段时间缓和情绪，ta能够提出离婚一定有情绪的推动作用，当ta情绪平稳一些说不定就会重新客观理智的审视你们的婚姻。
     再者，停止纠缠其实还是你向对方展示改变的第一步，如果你想用死缠烂打、发脾气质问这样的方式去挽留对方，本质上还是你在延续之前的相处模式，如果这个做法管用的话，你们的关系也不会走到今天这一步，如今你仍然没有意识到问题，再延续这种错误的方式去对待对方，ta能不反感你吗？
     所以停止纠缠就在向对方展示：我可能和过去有些不一样了。
     这个阶段，你一定要控制住自己想要联系对方的本能，就是两个字：克制！不要被对方的情绪影响，永远保持自己的内核稳定，尊重对方。
     但是也不要完全断联，低频率联系也是让对方感受到：我一直都在，但我不会再去纠缠你。
     可以避免情感的断层，后期想升温关系的时候，就会更加顺利。
     接下来第三步：思考婚姻问题，找到本质原因
      前两步的重点是先稳定我们的基本状态，对自己而言，要管理好自己的情绪和心态，避免被情绪奴役做出更多不理智的事情来，伤害你们的感情；对对方而言，保持低频率联系，留得青山在，不愁没柴烧。
     接下来就来到婚姻拯救的行动环节，也是婚姻修复最关键的一环：思考你们的婚姻所出现的问题，找到对方离开的根本原因。
     不要听对方当下给你的理由是什么，因为这些理由往往是对方为了尽快摆脱你，随意扯出的理由，真正的原因 还是要回归到你们的婚姻本身，从你们相处的第一天去复盘你们整个婚恋过程：
     你们的感情都发生过什么样的矛盾？
     这么矛盾背后的本质是什么？你们都是怎么解决这些矛盾的？
     你们平时的相处模式是怎样的？
     你们上一次沟通是什么时候？还经常谈心吗？
     对方想要什么样的婚姻？Ta希望你以什么样的方式爱ta？
     你有站在对方的角度真正替ta考虑过吗？
     你们这次婚姻危机的核心原因是什么？
     这个原因是突发性的还是蓄谋已久的？
     ......
     当你完整对婚姻进行复盘之后，你一定会从中得到或多或少的感悟，你会惊讶的发现，其实你们走到今天这一步，从很早之前就有预兆了，只是你从来没有用心留意过。
     婚姻的结果是两个人共同推动的结果，离婚并不全部都是某一方的错，另一方在其中也有推动作用。
     女性在婚姻中常常忽略的问题：
     ·婚后一门心思扑在家务和孩子身上，忽略了自身价值的价值，身材颜值也大幅下降，完全没有女性魅力；
     ·把亲子关系置于夫妻关系之上，有了孩子之后就忽略了丈夫的感受和需求；
     ·越来越强势，要求老公大事小事都要听你的，一旦他不顺从你的心意，你就会发脾气说个不停；
     ·不会正确表达自己的需求，只会通过抱怨、责骂、嫌弃的方式数落老公的不是；
     ·既没有能力改变现状，也没有勇气果断离开。只能不停的埋怨牢骚发泄负面情绪，消耗对方的耐心和愧疚感，让两个人生活得都很累。
     男人在婚姻中常常忽略的问题：
     ·工作狂，把家里的一切都扔给妻子，无暇顾及妻子的感受和需求，更没有精力帮助妻子分担家庭重担；
     ·不成熟，结婚之后没有承担起作为丈夫和爸爸的责任，懒散不做家务，热衷于喝酒聚会不着家等等；
     ·没有从原生家庭中剥离出来，无法充当婆媳矛盾的调和剂；
     ·没有主动沟通和解决问题的意识，遇到矛盾就会被动躲避，冷战，让另一半抓狂。
     找到婚姻的矛盾和自身的不足，这是婚姻拯救的良好开端。当然，如果你难以找到精确的矛盾点，或者说你想要更加贴切自己情况的方法去挽回婚姻，那么你可以联系我们专业的情感挽回导师寻求帮助，会对你的婚姻，挽回成功率进行诊断，并且提供你接来下的行动方向，以及完整的挽回计划。
     最后我们再来说说第四步：婚姻幸福的本质——满足对方的需求
     再说一遍，让对方回头的关键点：趋利避害的人性本能驱动。
     前面我们找出对方想要离开的原因，接下来就是针对性做出改变。
     丈夫觉得你强势咄咄逼人，在你这里没有存在感和成就感，那你就需要改变自己的性格和沟通方式，学会温柔、示弱，学习正确的沟通方式和情绪管理能力，以女性魅力去引导男人，让他觉得和你在一起很舒适很愉悦。
     妻子觉得你对家庭根本不上心，把所有的事情都扔给她一个人，那你就需要让自己成熟起来，去感受妻子对家庭的付出，认同妻子，理解妻子的感受，从小事做起，打扫卫生、陪孩子玩耍等等，一点点培养自己作为丈夫和父亲的责任感。
     这一步是瓦解对方离婚的“避害”动机，让他看到，你有真正的改变与提升，你真的想解决掉婚姻长期存在的矛盾，让他知道和好之后之前的问题都会得到解决，他担忧的、顾虑的、不喜欢的，都会不复存在，婚姻的弊端不存在了，他也就没有“非离不可”的理由了。
     每个人的婚姻都会产生不一样的问题，看起来好像“不幸的婚姻各有各的不幸”，但其实，所有的矛盾都是因为对方的“伴侣需求”没有得到满足。
     对方的“伴侣需求”对应的是你能提供的“伴侣价值”，有4种：
     性价值：
     你的颜值、身材、穿着打扮、气质、sex生活的质量等。
     情绪价值：
     你的情商、情绪管理能力、沟通能力、共情能力、同理心，让另一半相处起来觉得舒适、愉悦、放松的能力；
     实用价值：
     给对方做一顿饭、收拾家务、在对方需要的时候能及时陪伴在对方身边等等，这些能给对方解决实际生活问题的价值；
     社会价值：
     你的事业、收入、家境、学历、上进心、对家庭的金钱投入、社会地位、名誉等等。
     所有的婚姻矛盾归根到底其实就是以上这4种价值的缺失。你越是你能满足对方的【伴侣需求】，ta就越愿意和你发展长期关系；反之，你越是无法满足对方的【伴侣需求】，对方就越想逃离这段关系。
     甚至说出轨，源头也是在这些【伴侣需求】上出现了比较和嫌弃，进而向外找补。
     这都是人的利己本能促使ta做出的反应，没有谁能够长期停留于一段对自己有害无利的关系中。
     所以你要从自己的实际需求出发，去找出你到底满足不了对方哪些方面的需求，才让对方想要离开的。
     现在，你每满足对方的一个预期和需求，你就多一个吸引对方回头的筹码。你得到的筹码越多，对方回头的概率就越大。
     最后总结：
     婚姻问题本质上是由于婚前两人隐性矛盾的扩大和婚后两人在沟通上未能达成一致而造成的。
     每一个破碎的家庭，都不是一开始就破碎的。破镜重圆并非不可能。和解也需要夫妻共同做出改变。他们有夺回婚姻的决心，这自然是可以挽回的。
     爱情不易，婚姻不易。每个出生的孩子都需要一个完整的家庭。相信每个即将面临离婚的人，都在焦虑和挣扎。
     只要用对方法，便能让破碎的婚姻和好如初。如果你需要帮助，可以点击下方链接添加我，我来帮你。