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     丨作者：沈曼
     感情破裂、经常吵架、相顾无言、老公出轨...到底是什么导致婚姻走向破裂，又该如何修复破裂的婚姻（全文干货）
     当两个人陷入无可挽回的僵局时，很多人才后知后觉发现婚姻问题的严重性，想要修缮婚姻。殊不知，在你还没有察觉的时候，婚姻问题就已经开始积累了。
     导致婚姻破裂的原因，不管你们是经常吵架、冷战，还是其他的什么矛盾，占比最高的一个原因，就是家庭生活的舒适感崩塌。
     所谓舒适感崩塌，可以简单理解为男人觉得自己在家里没尊严、没地位、没存在感，不被认可、不被需要、不被包容，成了妻子的情绪垃圾桶。
     从事情感咨询多年，我发现很多的病入膏肓的婚姻都是“拖”出来的，归根于很多人遇到婚姻问题时缺乏合理有效的方法，导致问题愈演愈烈。
     为此我专门做了下面的这个链接，如果你对自己的感情问题拿捏不准，可以找我进行一次详细的咨询分析。有需要的伙伴可以点击获取。
     舒适感不是一下子崩塌，而是在日积月累的相处中，逐步导致的。总的来说，婚姻破裂分为以下4个阶段：
     ·抱怨指责阶段
     ·诋毁阶段
     ·排斥阶段
     ·冷暴力阶段
     在第一阶段【抱怨和指责】：最常见的就是双方开始互相表达对彼此的不满。
     比如妻子对晚归的丈夫抱怨：“怎么又回来这么晚？去哪儿鬼混了？”
     但是此时也许丈夫只是工作太忙导致回家晚了，说不定白天刚刚经历过领导的批评和客户的为难，好不容易回到家本来期待着迎接自己的是一桌热腾腾的饭菜和妻子关心的话语，没想到劈头盖脸就是一顿指责。
     明明白天上班那么累，回到家还要被妻子骂，丈夫难免会负面情绪爆发。
     但是在这种情况下注重情感需求和渴望被爱的妻子会认为她的抱怨没有得到尊重和理解，所以又增添了新的不满，抱怨也开始变成人身攻击的指责：“你还在不在意我，把家当成宾馆了吗？这个家有你没你有什么两样？”这时候的指责对对丈夫内在人格的攻击，不再是针对“晚归”的行为了。
     美国心理学家Jun Tanney认为，如果一个人的批评不是针对某个行为，而是针对这个人本身的时候，就会引起强烈的无助和不适的感觉。
     当指责积累到一定程度的时候，就会进入到第二阶段，诋毁。
     所谓诋毁，就是潜意识地寻找和放大自己伴侣的缺点，用来伤害和羞辱对方，给对方造成心理伤害，从而体现自己的优越感，获得某种“心理补偿”。
     最常见的诽谤潜台词是“我不爱你，我不尊重你，我鄙视你的价值，我贬低你的努力...”
     而被诋毁的那一方则会被激起强烈的情绪，愤怒、反攻击、痛苦、压抑等等，慢慢就会想要逃避这段关系。
     当婚姻进入这个阶段时，双方似乎都失去了理性，再也没有办法用理性平和的态度沟通沟通解决了。
     如果夫妻之间在第一阶段（抱怨阶段）只有10米的距离，那么只需要一方换位思考主动表示妥协就很容易和好如初。
     而到了指责阶段的时候，夫妻之间的距离就变成了50米，这就需要双方都去努力拉近。
     如果关系到这一步还没有得到修复，继续恶化下去，那么婚姻就来到第三阶段，排斥阶段。
     在这个阶段，或许过错较大的一方已经意识到婚姻关系存在问题并想要去和好。
     比如，丈夫会早一点回家，也会找机会主动向妻子示好，但妻子更多时候是面无表情，始终是冷冰冰的态度。
     在单方面的抵触时间久了，主动的一方也会感到疲倦，慢慢失去行动的积极性。
     因为这个婚姻的支撑，很多人会觉得不会随意离婚，所以双方都没有足够的动力去解决问题。
     双方不沟通不配合，也就意味着第四阶段（冷暴力）的开始。一旦婚姻达到这个程度，这种关系就像站在悬崖边上，向前迈出一步，就会跌入谷底。
     在对方向你提出离婚的那段时间，他的潜意识已经开始排斥你了，你离他越近，他的负担就越重。所以此时一定要注意有几个雷区千万不要踩：
     抱怨指责，肆意发泄负面情绪
     其实你想挽留，但还是认为，当初争吵/矛盾/闹离婚是对方的错，所以当有机会联系的时候，你还是控制不住情绪，态度变差，没说两句又翻起了旧账。
     一段婚姻走到现在这个状态，不能说全部是某一方的过错，而是两个人共同经营的结果，双方都有责任。本来对方就已经排斥你了，你再把自身的负面情绪全部倾诉给对方，在情绪的驱使下做出很多不理智的举动，只会把对方越推越远。
     卑微求好，需求感过高
     此时的另一个极端就是将自己的姿态放得过低，把错误都揽到自己身上，对对方的言行都过分的紧张，太过主动，向对方不断示好。
     你要明白，你们的关系发展到如今这个程度，已经不再是简单的说几句好听的话就能解决的。过多的纠缠反而更糟糕。
     而且，对方没想要离婚、主动对你示好的时候，你横眉冷对，如今要离婚、对你态度差了，你反倒卑微示好，这种奖惩错逆只会让对方更加不想珍惜你。
     过于悲观消极
     可能是失去过才更害怕失去，想挽留的你在挽留的过程中更加小心翼翼了，对方不回应你，你就开始胡思乱想，是不是自己说错了什么；看到对方很快发展新恋情，就崩溃哭泣，觉得自己肯定没希望了......
     这种过度紧张在意、悲观消极的态度只会让你离对方越来越远。
     挽留婚姻最好的心态，是“放弃挽留”。
      不去想挽留的事情，做好你自己，让自己处于一个自信、轻松、积极乐观的状态，先做好自己，重新找回婚前那个美丽精致、活泼开朗的自己，经营好自己的生活，然后再去规划修复的事情。当你整个人的状态是好的，你自然会吸引来好的事物。
     如果你整个人都是悲观消极，一点点打击就感到自卑、难过、一蹶不振，而不是迅速调整自己的情绪和状态，又怎么能吸引到对方呢？
     相比于婚姻不顺就选择离婚的人，我更佩服那些有勇气修复婚姻的人，因为逃避问题其实很简单，但面对问题很难。
     选择挽留的人相当于选择了一场修行，让自己的心态、心胸更豁达、更强大，才能去面对婚姻修缮过程中遇到的大大小小的问题，一步一步让对方重新被你吸引、愿意相信你、接受你重回你身边。
     这个过程漫长而艰辛，所以首先要把自己的心态调整好，再找准婚姻的问题症结，对症下药进行问题的解决和自我调整，相信很快对方就会感受到你的变化，并重回你身边。如果你也正在经历婚姻的危机，想修复却不知道该怎么办，可以找我，我来帮你。
     那么，具体该怎么做呢？
      既然对方当下对我们有排斥情绪，那我们就在尊重的前提下去保持低频联系
      减少与对方相处和交流的频率，给对方时间和空间去消化内心的负面情绪，如果对方已经排斥到了一刻也不想和我们多呆的地步，那我们可以主动和对方分床睡，哪怕暂时搬出去几天让对方冷静一下也好。
     一天接触一两次，尽可能改变你的说话方式，选择对方喜欢听的，做他不会反感的事情。在这个过程中，对方难免会对你态度恶劣，很正常，我们要保持心态和情绪的稳定，不管对方说什么，我们都以平淡沉稳的状态回应，稳稳接住对方的情绪。
     千万不要被对方带着情绪走，他开始攻击你，你就要反击对方，这样只会让关系更加恶化，对婚姻修复百害而无一利。
     由于之前长时间的相处，对方对你的脾气秉性已经摸得很清楚，对你的负面认知也会很强烈，所以你会发现，即使你说话轻声细语，他依旧认为你本性难移。
     所以我们除了持之以恒向对方展示我们的改变，逐步打消对方的疑虑之外，还可以适度利用一些对方难以拒绝的理由和他取得联系。
     比如帮孩子辅导作业的时候，坐下来陪孩子一起；
     比如他下班回家，准备一些他爱吃的菜，让他减少外出吃饭的频率，因为外面的饭菜不如家里的健康，对他的身体好；
     ......
     你的表达一定要准确，这样对方才能感知到你的诉求还算合理。借助这些难以拒绝的理由让他在相处的过程中慢慢减少对你的抵触情绪。
     此外，“情感牌”该打的时候也要打一打，毕竟你们一起在一起那么久，曾经共同经历那么多事情，即使对方现在很排斥你，但一日夫妻百日恩，对方也很难做到完全的铁石心肠。
     如果你们还有孩子，那就更好办了，你可以让孩子多帮你说几句话，借助陪伴孩子的理由多增加两个人共处的机会，可以使用一些有共同美好回忆的物品，刺激对方想起曾经让他深深着迷的你。
     另外，不要一味道歉，道歉只一次，表达出自己的歉意和态度就好。反复道歉只会强化对方心中对你的负面印象，所以不仅无济于事，还会拖你后腿。
     前面我们说过，男人提出离婚很大的原因是因为婚姻中的舒适感崩塌，让他在家庭中感到很压抑和痛苦，那么我们想要挽留对方，就需要详细复盘你们的婚姻生活，找出你们的问题到底出在哪儿。
     可以从5个方面去复盘：
     情绪价值：家庭是否提供了正向的情绪价值；
     归属感：他回家之后是否有家的感觉；
     尊重：丈夫在日常生活中的建议、想法和感受得到了多少尊重；
     认同：丈夫的做法，妻子是更多的给予支持，还是嘲讽、看不上；
     包容：面对丈夫的情绪、错误时，妻子给予的态度是共同承担，还是发泄情绪、指责抱怨。
     同时我们也要进行自我诊断和梳理，一个好的婚姻是两个人共同努力的结果，而任何婚姻的危机都不是由一方造成的。
     在危机中，我们太容易发现对方的问题，看到对方的不足，却常常会忽视自己在这些冲突、矛盾或者冷战中存在的问题。
     想要找到相对均衡的状体，你首先要明白自己该承担的责任，不断梳理冲突点，找到根本原因，然后去解决问题。
     如果你在这一步遇到问题，不了解对方的想法、不知道对方为什么要坚决离婚，等等，都可以找我，告诉我你们的情况和你目前遇到的瓶颈。婚姻走到这一步，感情濒临破碎的边缘，已经经不起多少试错，与其自己摸索黑暗前行，不如找专业的老师更有效帮助你。
     女人要明白，经营亲密关系是一项长期工程。很多女孩子在进入婚姻的那一刻，以为自己找到了幸福，就开始懈怠，把自己一生的幸福寄托在男人对自己的“好”上。可是男生也不是神，婚后他需要更多的承担起养家的重任。
     赚钱很辛苦，他需要把更多的精力放在工作上，无法像恋爱时那样，带女生风花雪月、什么都先让着女生、承担着女生所有的坏情绪，并不是因为他对你的爱减少了，而是他将爱转化成了另一种形式，那就是“责任”，这是一种比甜言蜜语、风花雪月更深沉的爱。
     很多时候并不是你们不爱了，而是你们都没有能力去经营起一段长期的感情，相处变得越来越无趣，矛盾无法得到解决，感情逐渐被消耗，你对他没有了曾经的温柔和欣赏，他对你也就不再有往日的疼惜和爱护。
     很多时候你会问自己：他是不是不爱我了？
     答案再明显不过：他爱过你。
     总之，他喜欢过你，他才会心甘情愿对你好，才会和你在一起恋爱、结婚。
     但是婚后呢，他对你的态度，并不是来源于最初的吸引，而是来源于相处中一点一滴积累的习惯和依赖。
     在这个过程中，有的人越来越爱，因为越相处，对方的优点越多，能量越多，取之不尽用之不竭；
     而有的人，越来越想离开，因为在相处时，发现对方不是自己理想中的模样，当初吸引自己的那份魅力，消耗完了也就没有动力去爱了，于是感情便走到了尽头。
     如果在经营关系的时候，能爆发自己内在的能量，是足以让伴侣越来越爱的。因为关系的长久稳定，和经营感情的能力有关。
     所以我常常和我的学员们说：最理想的挽救感情不是你求着对方和好，而是当你学会如何经营感情、并且有了一定的价值之后，对方求着你和好！
     女人还要明白的一件事就是，经营婚姻不是你付出越多，对方就越爱你。很多女人不懂男人思维，在关系里牺牲很多，效果却不佳。要知道，感情经营也需要巧劲，方法不对，努力白费。
     你要用的方式，不是你认为对的方式，太多女人想当然的在结婚之后当起了贤妻良母，操持一家人的日常生活，把自己活成了黄脸婆。相信大家已经看到这种经营婚姻的方式并没有让男人更爱自己，那说明我们之前的方向是不对的。
     我们要学会站在男人的角度上去思考：男人在感情中到底有什么样的感情需求？什么样的女人才会让男人越来越爱？
     比如，情绪稳定。很多女生在关系里的情绪是非常不稳定的，也许男生只是一句话没说好、一件小事没做好，都会被女生无限放大和歪曲解读。
     女人在感情中总是容易通过作闹、生气、敏感多疑的方式来博取男人的关注和爱护。但事实上，男人动不动就要哄你，刚开始他们会配合，但时间久了呢？他们一定会疲惫。
     不要说什么“他爱我，就应该无理由包容我”，那你爱他吗？你爱他为什么不能多站在他的角度想想，考虑一下他的不容易？
     不要把男人作“尸化”，一旦男人尸化，他就会产生防御心理，懒得哄你就是他们开始懈怠感情的起点。
     正是因为女人容易情绪化，所以一个情绪稳定的女人，对男人来说，无疑是宝藏般的存在。
     其实不只是在亲密关系里，在任何时候，情绪稳定都是一个人内心强大的表现。这样的人，更有吸引力。
     再比如，硬话软说。男人回家晚了，之前的你可能会抱怨指责男人，但是现在的你可以将自己的感受和需求换一种更容易被男人接受的方式表达出来，比如：
     “亲爱的，你终于回来啦，我刚做好饭，快洗手过来吃。”
     “你最近回家都好晚啊，是不是单位最近比较忙？”
     “我一个人在家里总是有点害怕，总想着，你要是能早点回来就好了。”
     “亲爱的，那等你忙完最近的工作，你就早一点回来好不好？”
     其实很多时候，我们之所以愤怒、生气，背后的本质原因是我们感受到了对方的不够爱、不够重视，我们原本的情绪是委屈、难过和不安全感，可我们本能中的自我防御心理硬是给我们的脆弱裹上一层坚硬的外壳。
     明明内心需要对方的爱，却偏偏用最强势、最伤人的表达方式把对方推远。最终，不止我们的感受和需求没有被满足，对方也被我们的言语和态度所中伤。
     面对对方的晚归，我们的情绪是没有安全感，我们的需求是希望对方能早一点回来，那我们就这种最原始的东西用一种委婉的话语表达出来，既能让对方满足我们，也不至于伤害到对方，何乐而不为呢？
     而想要做到硬话软说，首先你要保持情绪稳定。
     再比如，女人要懂得调教男人。好些女生喜欢查男人的手机，爱发脾气，经常提要求，这样只会让男人远离你。
     其实男人需要的是夸奖和赞美，在他们爱你的时候，你也要懂得回馈，这样他们尝到了甜头，才更愿意更有动力继续为你付出。
     在亲密关系里，你要学会做一个主导者，引导男人跟随你，你要考虑如何去引导和调教对方。所以你要在情绪和情感思维中去兼容对方，提高自己的level，而不是被对方牵着鼻子走。
     最后，即使结了婚，你也要始终保持自己的个人价值。结婚并不是感情的结束，正相反，结婚，只是一个开始。想要让两个人安稳度过接下来的几十年婚姻生活，并且让对方一直对你好，除了前面我们所说的软实力之外，你还要具备足够的硬实力，这是你在这段婚姻中的震慑力。
     牢记一句话：价值是任何关系维系的本质。你的价值足够高，男人自然不敢怠慢你。
     所以婚后不要总是围着男人和家庭转，该追求自己的梦想就去追求，该提升自己的女性魅力就去提升。
     与其找不到老公就夺命连环call，不如花时间去做瑜伽、美容，和三五好友聚聚会，让自己时刻保持异性吸引力，让老公下了班就想回家，要不然，这么漂亮温柔的媳妇，要是被隔壁老王惦记着，自己的绿帽子就无限放大了。
     人都是趋利避害的，与其每天思考别人爱不爱你，倒不如想想自己身上有什么地方值得别人爱你。你先保证自己身上有足够吸引对方爱你的优点，不用你猜，别人自然会爱你。
     文章讲的都是比较普适性的情况和方法，具体到个人身上还需要具体问题具体分析，并不是每一种方法都适合所有的婚姻，如果你也正在经历婚姻的危机，想修缮却不知道该如何才能挽留男人的心，可以找我，我们一对一沟通，根据你的情况制定更适合你的修复方法，才能事半功倍。